Вика

Я

Разные случайно встреченные люди частями и группами.

Я: - Наверно я все-таки ущербный дятел. Настоящий дятел, он хотя бы пропитание добывает, стуча по дереву. Я же, стуча по клавишам, получаю лишь удовольствие. Собственно ради своего удовольствия это и пишу. Как говорится: “не хочешь, не слушай, а врать не мешай”. Это будет не совсем пьеса. Я уже и забыла, как пьеса строится, что называется “сценой”, что “действием”, а что “актом”. Пусть все идет последовательно, а уж там посмотрим, что получится.

И еще одно. Застывшая природа осени всегда навевает на меня ассоциации теле спектакля или радиопостановки. То ли сейчас акустика такая, то ли свет, не знаю.

А теперь, собственно, к делу.

Вика: - Тань, ну все. Случилось, то, что я подозревала с самого начала. Конечно, я опоздала.

Я: - Да ничего страшного. Митька все равно спит.

Вика: - Как это спит? А мы в поход-то идем?

Я: - Сейчас спросим. Мить, мы идем в поход?

Митька (сонно из-под одеяла) – Да, я уже собрался. Идем, конечно.

Я: - Можешь не торопиться. На 10:33 мы все равно не успеваем, а на 12 ты сможешь даже рюкзак собрать. Если мы что-нибудь берем.

Митька: - Как это не успеваем? Мы все успеваем. Мы ничего брать не будем. Чем меньше вещей, тем проще.

Митька:- Рюкзак я собрал. Сколько еще до электрички?

Я:- Все равно не успеем. 30 минут осталось.

Вика: - Как это не успеем? Побежим и успеем.

Я: - Я не добегу. Но попробовать можно. Выметайтесь, я закрываю дверь. Вика, осторожно, рога! Люстра!

Вика: - А вы хоть насос-то взяли?

Митька (уже от лифта) – А!!! Нет!!! Открывай дверь!

Я:- Не забудь в зеркало посмотреть.

Митька: - Предрассудки.

Вика:- А интересно, если бы мы так и не взяли насос, то что бы мы делали?

Митька:- Ртом бы надули.

Вика: - Не смогли бы ртом. Сил не хватит.

Митька: - Хватит! Только тогда и пить не нужно. Без водки крыша съедет.

Вика: - Я ловлю тачку!

Я: - Между прочим разные крутые пешеводники вообще насос не берут. Они берут гидромешок, машут им, потом один хватает его за горловину и обжимает к трубке баллона, а второй скатывает. И так несколько раз.

Митька: - Вот дураки-то. Врешь небось.

Вика: - (ловит тачку) До Новогиреева довезете?

Таксист: - Довезу. Вы что туристы что ли?

Митька: - Да, в лучшем смысле этого слова.

Я: - Позор. Докатились. На тачке до электрички.

Таксист: - Я сам турист. Бывший. А где же ваши лодки? Вы же на лодках?

Митька: - У нас лодки маленькие. У нас только весла большие.

Я: - Мить, это та площадь с круговым движением, которую ты испугался?

Митька: - Да, вроде она. Я вообще пришел к выводу, что водить машину по Москве можно только с памперсом.

Таксист: - Зависит от привычки. Все приехали.

Я: - Митька, вставай за билетами!

Вика: - Хочу баночку в дорогу (задевает рогами за тент какого-то узбека), ой, извините, пожалуйста, я не хотела. Понаставили тут дурацких тентов, а что продают? Перчатки и градусники. Где коктейли?

Узбек (улыбаясь) : Ничего, ничего, пожалуйста.

Митька: - Два обычных и один безденежный до сто тринадцатого и обратно.

Кассирша: - Я обратно еще не умею пробивать. Возьмите только туда!

Митька: - Ну что вы. Я не могу этого себе позволить. Кстати как вас зовут? Лена? Так вот Лена, представьте себе, мы идем в серьезный поход, и без обратных билетов? Как же так? В этом есть какая-то зловещая символика, Вы не находите?

Митька (продолжает) – Кроме того, вы просто не знаете этих диких мест. Река, природа! Муравьи! Кабаны! Хотите, пойдемте с нами! На станции нет кассы. Редкая электричка останавливается. А вы хотите нас оставить даже без обратных билетов. Разве это хорошо?

Очередь: - Молодой человек? Вы что издеваетесь? Берите, какие есть, электричка же!!! Уже едет!

Митька: - Лена? Ну, как успехи? Да, что вы толкаетесь? У всех электричка. Я ж не могу ехать без обратного билета?

Очередь (выпихивая Митьку): - Уедешь, не маленький.

Вика: - Мы будем что-нибудь брать в электричку?

Митька: - Нет, мне нельзя у меня ротовирус, я бы спирта выпил, а так ничего не могу.

Я: - Я тоже не буду. Я теперь только коньяк пью. Мне доктор прописал вместо водки коньяк. А в электричке я коньяк пить не могу. Менты заберут. А я паспорт забыла.

Вика: - Доктор прописал? Надо же, какой добрый врач. Я тоже буду своим пациентам коньяк прописывать. Хоть может кусаться не будут, а то я итак вся искусанная. Вот тут пришел ко мне на прием один кот. И надо было смотреть зубы…

Я: - Оп! Внимание, электричка. Грузимся.

Вика: - Смотрите, какой котик хорошенький в контейнере!

Я: - Может это не кот, а кошка?

Вика (уверенно): - Кот, кот. Четыре года, кастрат, уратные камни, привычный вывих правого бедра, одного резца не хватает, можно не усыплять.

Хозяева кота : - Офигеть можно!

Кот: - Мяу!!!

Вика: - А я хотела спать в электричке.

Митька: - Хочешь, дам тебе складной стульчик?

Вика: - Нет, пока не надо. Представляете, я думала, мы никуда не поедем, потому что я и проспала, и постоянно мне какие-то горбатые, хромые и одноглазые по дороге встречались.

Митька: - Я тоже думал, что никуда не поедем, еще вчера вечером, сидя, ну вобщем, неважно где, я листал журнал о покорении Марса, о высоких технологиях и читал статью о том, что человек царь природы. И вдруг, я со всей ясностью почувствовал всю двусмысленность своего положения, что я, человек, царь природы сижу здесь с ротовирусом и даже не могу пойти завтра в поход. Я собрал волю в кулак и пошел.

Пьяненький пассажир: - Эй, туристы! Вы простудитесь в лесу! Вы хоть мусор какой под палатку положите! На мусоре тепло, в лесу у нас мусора много.

Митька: - Обязательно, обязательно, спасибо вам за заботу, будете в наших краях, заходите, (в сторону) сам ты мусор, у меня термарест из Америки, а он мне будет мусор свой вонючий предлагать.

Я: - Митя, так нехорошо говорить, все, кажется наша. Выходим.

Вика: - Ну я так и знала! Мало было кривых и горбатых, еще и похороны.

Я: - Ерунда. Наоборот хорошо. Встретить похороны – это к удачной дороге.

Вика: - Ну-ну. А что у нас с едой?

Я: - Ничего. Мы соли и сахару по горсти взяли из дома. В магазин надо пойти.

Вика: - А фонарь у вас есть?

Я: - Нету. У нас ничего нету. Мы экстремалы. У нас только котелок, лодка, нож, весла и палатка.

Митька: - Два термареста и спальники.

Вика: - У меня тоже ничего нету. Пошли в магазин.

Я: - Здравствуйте, будьте добры баночку сгущенки.

Продавщица гастрономии: - Да, пожалуйста, что-нибудь еще?

Я: - Да, еще бутылочку кетчупа и полкило колбасы.

Митька: - Здравствуйте! Будьте добры четыре бутылочки коньяка!

Продавщица винного отдела: - Да, пожалуйста, что-нибудь еще?

Митька: - Еще две водочки.

Вика: - И одну вина!

Я: - О, кошмар!

Продавщица гастрономии: - Что вы сказали?

Я: - Ну, раз так, дайте еще три нектарина.

Вика: - Все купили?

Я: - Вроде все.

Митька: - А макароны? Ой, будьте добры еще пакет макарон! Вот, теперь все. Макароны в походе. Это же мечта!

Я: - Точно все? Ну, пойдем тогда, попробуем этот их коньяк.

Дедушка с тележкой: - Маня, Маня, пропусти молодежь!

Митька (оборачиваясь) – Спасибо большое! Это мы молодежь? Я – молодежь? Ах, как приятно. Как меня давно так не называли. А ведь я уже такой древний. Такой больной. А он молодежь. И сразу на сердце веселей стало.

Я: - Не радуйся. Дедушка старенький. Ему все молодежь.

Митька с Викой в один голос: - Мы уже выпьем когда-нибудь???

Я: - Давайте сначала лодки соберем.

Митька: - Ты еще скажи, давайте сначала на место придем.

Абориген с берега: - Ну и что вы сюда приперлись? Вы что помоек не видели??? Идите все на Камчатку! Там вулканы! Гейзеры! Крокодилы! Горы! Идиоты! Идите на Камчатку!

Митька: - Девчонки, обойдите дяденьку. Ему плохо после вчерашнего. Ничего, ничего, молодой человек. Продолжайте, мы Вас все равно не слушаем.

Вика (переходя на крик): - Дайте мне что-нибудь порезать!!!

Я: - Нет, давайте сначала дойдем до тихого места.

Митька: - Там негде на воду становиться.

Вика: - И долго еще идти? Уже везде обрывы и грязь. Может, здесь встанем?

Я: - Ну, ладно, уговорили.

Вика: (еще громче) – Дайте, дайте мне порезать что-нибудь!

Митька: - Ну, что? По коньяку? Под яблочко?

Я: - Откуда яблоки?

Митька: - Стащил в магазине.

Вика (восхищенно) – Ну ты даешь.

Митька: - Ну, за закрытие сезона!

Я: - За начало закрытия сезона.

Вика: - Слушайте. А нам не хватит. Может еще купить?

Митька: - Как же я вас тут оставлю одних? На вас нападет маньяк!

Я: - Ничего, Вика ему чего-нибудь отрежет. Еще яблок наворуй по дороге!

Вика: - Какой дурацкий насос. Я уже замучилась им качать. Может и правда ртом?

Я: - Без извращений, пожалуйста.

Вика: - Вот вредный какой этот Митька. Придумал новый метод сборки. Я что ему Геракл что ли?

Митька: - Вот еще два коньяка и две водки. Пусть лучше останется.

Вика (без эмоций) – Угу, пусть лучше останется.

Я (уверенно) – У вас останется, как же.

Митька: - А какую я хорошую придумал методику сборки. Слушайте меня. Я же обычный человек: две руки, две ноги, два университета. Стекло с собой повезем. Я эколог. Как? Уже две пустых бутылки? Ну, вы мастерицы выпить. Что это за колбаса? Микоян? Ужас какой! Зачем нам армянская колбаса? У нас что своей колбасы нету?

Я: - Что ты пристал к Микояну? Нормальный был кекс. Типа революционер! Ты его должен любить.

Митька (уже никого не слушая) – Недаром Сталин всех расстрелял. Всех, кто сделал революцию.

Я: - Так он вроде евреев пострелял.

Митька: - А потому и пострелял, что они думали на ней поживиться, ан, нет, ничего не вышло. Всех, всех перестрелять!!! Микояна первого! Или повесить. За колбасу!

Вика: - Дурак!

Я: - Давайте уже на воду вставать.

Митька:- Мышь! Ну кто так собирает мешки? Почему мне в спину упирается какая-то железка?

Я: - Я в драйбег железок не клала. Это у тебя глюки.

Митька: - Ах, как я люблю воду. Это же какая-то сказка. Идешь себе. Кругом красота, берега, солнышко. Вот только ради этого стоит жить! Вик, мы за первые гребки выпьем?

Вика: - А как же. (зажимая весло в зубах режет колбасу)

Я: - Ну, я чувствую, что вы сегодня и из Усада не выйдете. Пьяницы! Угораздило меня с вами связаться.

Вика: - Тань, ты будешь?

Я: - Буду!

Митька: - Какая дурацкая колбаса. Дайте мне ее запить чем-нибудь. Дайте минералки!

Я: - Не вздумай пить из горла, не хватает нам еще твоего ротовируса.

Вика: - А я не боюсь. Ко мне еще и не такие инфекции приходили лечить.

Митька: - По-моему, мы за поворот ушли. Вика, сцепляемся, нужно это отметить…

Туристы на берегу: - Здравствуйте!

Митька: - Здравствуйте. Это вы под мостом собирались? Вас послали на Камчатку?

Туристы на берегу: - Да, но мы пока подождем.

Митька: - Вы до Омутищ идете?

Туристы на берегу: - Да, мы немножко.

Митька: - Увидите нас, приходите. Нас тоже мало.

Туристы на берегу, (осматривая бутылку и колбасу, разложенную у Вики на переднем наплыве): Да, да, спасибо, обязательно.

Вика(уверенно) : - Не придут.

Я: - Вот будет навесной мост. Это треть пути. Потом сварной мост – это еще треть, а потом уже и остров.

Митька: - А вставать мы будем за понтонным мостом. Причем последняя треть пути она в два раза короче, чем первые две.

Я: - Тут нет понтонного. Тут только сварной.

Митька: - Он же и понтонный по высокой воде. Ох, я вам выберу стоянку… Ох, вы закачаетесь, вы прочувствуете, какой это замечательный вид отдыха – водный туризм. Вика? Мы будем отмечать праздник?

Вика: - Как это треть может быть короче двух других? Что-то я устала уже грести.

Я: - Ничего, Вика, мы тебе найдем хорошего капитана.

Вика: - Где ж ты его найдешь-то?

Я: - Ну, допустим в мире полно людей, которые с удовольствием станут тебе капитанами. Из них вычеркнем две трети сумасшедших. Из тех двух третей еще половина окажется женщинами, а нам нужен мужик. Значит там еще сколько-то уйдет, которым ты не понравишься и которые тебе не понравятся. Из остальных Митька вычеркнет всех буржуев. Вот тот, единственный оставшийся и станет твоим капитаном!

Вика (задумчиво): - Ну, ладно. Я согласна. Давайте уже встанем где-нибудь.

Митька: - Нет, так сразу мы не встанем. Теперь я буду искать стоянку. Я буду везде вылезать, пока она меня не очарует.

Вика: - Давай тогда выпьем что ли по чуть-чуть.

Митька: - Отвратительное место. Все в шиповнике. Пойдете в туалет обдерете себе все на свете.

Вика: - Дурак!

Митька: - Ммммышь.. Н-н-н-ну п-п-почему она м-м-меня н-н-называет д-д-дураком? Я же о в-в-вас з-з-абочусь!

Я: - Прекрати заикаться. Выпил, так молчи. У меня на заикание психическая травма детства.

Митька: - Вот. Здесь мы и встанем.

Я – А мы залезем на этот косогор?

Митька: - Не только залезем, но и Вику втащим!

Вика: - Дурак!

Митька: - Вот тут у нас будет палатка. Здесь костер. Здесь танцы.

Я: - Да, неплохо. Сюда точно никто не придет. Только уж полный идиот.

Вика: - А мы будем что-нибудь есть?

Я: - Обязательно, наливай воду, сейчас будешь котел над костром держать.

Вика: - А повесить нельзя?

Я: - Нет, экстрим, так экстрим.

Митька: - Ну, за высадку на берегу.

Я (с трудом переводя дыхание): - Завтра сами будете таскать лодки. Вы бы еще на Джомолунгме встали.

Вика: - Тань, ты будешь?

Я: - Водку? Я только коньяк пью, ты же знаешь. А фиг с вами, буду.

Вика: - Удивительно, как быстро закипело.

Я: - Держать надо уметь.

Вика: - Ой, как я оказывается есть хочу.

Митька: - Ну, ясно, угреблась тетка.

Вика: - Ну, так под горячее? Не выпьем?

Я: - Нет, ну вас, я спать пойду!

Вика с Митькой в один голос: - Куда??? Еще одиннадцати нет. В 11 пойдешь!

Я: - Как вы меня достали. Пьяницы!

Митька: -… И вот мы приехали к нему в Троицк, а у него только ящик коньяка и мешок яблок. И с тех пор я могу только яблоками коньяк закусывать. Понимаете, с детства такая привычка.

Вика: - … а я такая удивляюсь, как это быть пьяной? Разве я могу напиться до пьяна? Да никогда в жизни у меня такого не получилось..

Митька: - …И мы уже легли спать, и даже не заметили, что Миши нету. Вдруг раз приходит какой-то хроник из местных. Мы думали выпить хочет. А он несет Мишку на плече и говорит: - Эй! Туристы! Это ваш? Возьмите его, а то он у нас в поле спит.

Вика: …-А бывают такие вредные шар-пеи! Такая рожа противная. То ли дело крыса. Ей чего хочешь можно вырезать, она и не заметит…

Митька: …-Как раз в седьмой класс переходил. И мой капитан налил мне шампанского с водкой. С тех пор шампанское не люблю. А водку почему-то полюбил. Парадокс.

Вика: - …Я сутки их режу, шью, слушаю, жалею, потом день сплю, а потом вдруг даже хочется посидеть, поговорить, выпить.

Митька: - Ой. Мышь! Мышь, как там в палатке? Тепло? Мы тебя разбудили что ли? Ты знаешь! Тут приходил строй ежиков и еще куча змей на четырех ногах. Я с Викой спорил, а она говорит, неправда, я ветеринар, мне видней, у змеи четыре ноги и хвост! Представляешь?

Я: - Ну, вы хороши.

Митька (радостно): - Мы тебе нравимся?

Вика – Нет, ты представь. Митька пошел в кусты, а там сидела птица. Она еле от него улетела.

Митька (гордо) : - Ничего не улетела. Я ее обкакал!

Вика: - Дурак!

Птица(жалобно): - И-и-и-и-и!!!

Я: - А сколько времени. Полтретьего? Спать идите. Завтра же не встанете.

Митька: - А куда нам завтра идти-то?

Вика: - Ну, дайте мне хоть завтра поспать! Ну, хотя бы до двенадцати.

Митька: - А еще на том берегу купались мужики. Так выражались!

Вика (засыпая) – Вода холодная просто. Завтра я тоже буду купаться.

Я (засыпая) – И выражаться.

Митька (уже во сне) – Не кладите… Не кладите вы мне железки под спину.

Я: - Митька! Вставай. Хватит уже дрыхнуть. Сколько можно.

Митька: - Да что же это такое. Хоть здесь бы выспаться и то не дают. Ну почему? Почему тебе не спится? Не надо было вчера так рано ложиться. Посидела бы с нами.

Я: - Вы же коньяк весь выпили.

Митька: - Не весь. Еще где-то в лодке есть. Мы будем завтракать?

Я: - Ты есть хочешь?

Митька: - Да, я бы поел. Ой, смотри, кто это? Это же Вика! Не может быть. Вика! Как спалось?

Вика: - Слушайте, кто вчера видел эту роту ежей, которые ходили по поляне?

Митька: - Я видел!

Вика: - А они случайно потом не заходили к нам в палатку и не нагадили мне в рот?

Митька: - Нет, не может быть! Ежи? Да что ты. Это ж интеллигентные животные.

Вика: - А у меня есть такое подозрение.

Я: - Ты вообще как?

Вика: - Ничего, только головы не чувствую.

Митька: - Это можно исправить. Есть еще яблочко?

Я с Викой (в один голос) – С утра? Коньяк? Фи… Буду!

Вика: - Надо же. Я думала не смогу есть.

Митька: - Сейчас поспим еще, посидим. Погуляем здесь в кустах. Сварим макароны. Когда мы, наконец, сварим макароны? Макароны – очень полезно.

Вика: - Нет, давайте уже пойдем! Хочу грести.

Митька: - Спорим, мы соберемся за десять минут.

Я: - Подождите, подождите. Дайте хоть погулять немножко.

Вика с Митькой: - Осторожно! Там птица!

Я: - Дураки!

Митька: - Вот! Я научу вас за 10 минут собираться. Надо быть мобильной группой. Смотрите, как они удивились.

Вика: - Кто?

Митька: - Ну, эти. На противоположном берегу. Они думали, что эти кусты необитаемы. Классно мы замаскировались?

Я: - Давайте, давайте уже пойдем. Сейчас дождь будет.

Митька (рыбаку):- Здравствуйте!

Рыбак (недовольно): - Здравствуйте.

Митька: - Ловится что-нибудь?

Рыбак: - А чего б я тогда здесь сидел?

Митька: (улыбаясь от души) - Ну, знаете, по разному бывает. (в сторону) Откуда я знаю, чего ты тут сидишь. Может ты шпион. Или извращенец.

Я: -Мить, ну так нельзя. Что ты пристаешь-то к людям?

Митька: - Все правильно. Они должны обязательно думать, что я сумасшедший. Это самая правильная тактика.

Вика: - Что? Даже на воде не выпьем?

Митька: - Да тут идти две минуты. Не греби.

Вика: - Берите закуску. Вот, уже здесь разбираться? На этом пляже?

Митька: - Да, здесь встаем. Я здесь весной все помойки пожег и закопал. Здесь хорошо. О! Ну что ж такое. Ну, какие же свиньи. Я этого всего с собой не унесу. Все. Сейчас искупаюсь и буду убираться. Только у меня плавок нет, вы на меня не смотрите.

Я (снимая шапку-ушанку и разматывая шарф) – У меня тоже купальника нет, вы на меня не смотрите.

Вика: - Вы что, правда, будете купаться? Да вы с ума сошли. Тогда я тоже буду!

Митька: - А-а-а-а! Не могу. Какой ужас. Ледяная вода. Сейчас еще нырну.

Я: - Ну, ничего так, бодрит. Все больше не могу. Холодно.

Вика: - И-и-и-и! А-а-а-а! Хорошо!

Митька: - Давайте быстро выпьем и убираться.

Вика: - Да, да и побольше.

Митька: - Сколько же у нас свиней, это безнадежно. Еще три помойки натаскали.

Я: - Смотрите, как всего много. Даже памперсы валяются.

Вика: - Кто-то и мешки для мусора принес, молодцы, так и лежат теперь в куче.

Митька: - Это ж какие сволочи. Даже не потому что сволочи, что мусорят, а потому что развратили всех зверушек. Я беру тарелку пластиковую из-под куста, а под ней уже муравьи живут, смотрят так на меня укоризненно и говорят: братан, ну ты что? Это ж наша крыша!

Я: - Митька! Смотри! Вика уже собралась почти, а ты все пьешь.

Митька: - Вика же тоже пьет. Сейчас мы сварим макароны!

Я: - Вике можно, она не пьянеет.

Митька: - Не соберется она раньше меня. У нее еще собиралка не отросла.

Я: - Митька! Ты лентяй! Тебе бы только квасить в походах.

Митька: - Ну и что? Это такой вид отдыха! Вот, видишь, Вика не возражает. Все. Женюсь на Вике и уедем мы с ней в Сибирь.

Вика: - Нет, в Сибирь не поеду. Я оленей лечить не умею. У них основное профзаболевание это копыта. Потому что они ими наст бьют.

Митька: - Ничего, научишься. А мышь пусть тогда сидит тут одна, трезвая.

Я: - Не волнуйся. Я себе тоже кого-нибудь непьющего найду.

Митька с Викой в один голос: - Где ж ты его найдешь? Непьющих не бывает!

Митька: - Вика, а ты чем лодку протираешь?

Вика: - Колготками.

Митька: - Ты их с каякера что ли сняла? Они все в колготках ходят. Научный факт.

Вика: - Тебе надо? Возьми! Только потом отдай.

Митька: - Да, конечно. Не только отдам, но прямо на тебя и надену.

Вика: - Дурак!

Я:- Ну, вот, Митя. Вика уже собралась. А ты что же? Зря своей собиралкой гордился?

Митька: - Сейчас все будет. Где мои носки? Я их тут положил около муравейника. Братаны! Отдайте носки…

Вика: - Может все-таки колготки дать?

Я: - Сейчас стемнеет, и пойдем там по этой жуткой гати. Может, там все и высохло, а вдруг нет? И еще будет дождь!

Митька: - Ну, все, все уже. Сейчас сбегаю в лес, и пойдем.

Вика: - Осторожно, птичка!

Митька: - Ик. Ик. Да что такое. Откуда икота? Вроде ничего не пил.

Я: - Вика? У тебя лодка мокрая? Тяжелая?

Вика: - Ну, немного влажная. Да, тяжелая.

Я: - Не нужно было сушить. Что же ты несешься-то, как гоночный верблюд? Мы за тобой не успеваем!

Вика: - Сюда на станцию?

Я: - Нет, туда, там как раз крюк. Экстрим, так экстрим.

Митька: - Ик, ик. Во. Еще друзья туристы. Привет. Ик. Ик. Нет, ну я же не нарочно!

Я: - Извините, вы не подскажете, во сколько электричка?

Случайный пассажир: - Да вот она!

Я:- Ага! Ну славно! Погрузились.

Митька – Ик. Ик. А давайте вина выпьем? Вино очень полезно от икоты.

Старый дедушка: - Я тут постою.

Митька: - Да садитесь, я все равно икаю. Вот. Помню, помню этот город. Это Орехово-Зуево. Мы тут орешки покупали.

Я: - И Зуйки. Дайте кто-нибудь денег. Контролер идет.

Митька: - Д-д-дай я п-п-поговорю с-с-с к-к-к-онтролером? Ик.

Я: - Мышь! Лучше молчи. Иначе я тебя убью.

Митька: - Что ты мне делаешь замечания? Ты меня наверно не любишь!

Я: - Не любила, так убила бы уже давно.

Конролерша: - А ваши где билеты?

Я: - С удовольствием рассчитаемся лично.

Контролерша (отставляя четыре пальца, придерживая большим свои щипцы): - Давайте лично.

Я (отсчитывая четыре десятки) – Очень приятно было. Спасибо вам большое.

Митька (просыпаясь) – Вы знаете, мне не дали обратного билета! Я так просил, я знаю, что не там нет кассы! А мне не дали.

Конролерша (несколько раздраженно) – Да, да, в следующий раз купите.

Митька: - Ну, вы представляете. Такая милая кассирша, а не дала, вот как бывает.

Контролерша (убегая) – Да, да, в следующий раз покупайте билеты.

Скандальный пассажир: - Да какое вы имеете право разговаривать со мной в таком тоне! Скажите вашу фамилию!

Конролерша: - Фамилию? Да, пожалуйста. Тырбындыркина.

Скандальный пассажир (записывая фамилию) – Вам это так не пройдет.

Вторая конролерша: - А что такого? Вы, гражданин, в нетрезвом виде и оскорбляете женщину.

Скандальный пассажир: - Да кто она такая? Кто она такая, чтобы спрашивать у меня билет! Я большой начальник!

Митька: – Дайте я дам ему по морде! Почему он хамит женщинам?

Я: - А если он тебе? Он вон, какой шкаф!

Митька: - Стоит только начать! А там весь вагон втянется! И даже старичок на костылях, прямо по Зощенко, стоять уже не может, а все равно кричит: дайте и мне вдарить!

Конролеры: - Гражданин, не нарушайте.

Скандальный пассажир: - Вы меня еще не знаете. Я вам покажу, как нарушать мои права.

Все пассажиры: - Заткнитесь, гражданин. Выпили? Проходите!

Митька: - Ну почему? Почему ты не разрешаешь мне ему дать по роже!

Я: - Ну, тебя. Он тебя забьет, а мне потом два рюкзака домой тащить.

Вика: - Бывают же такие странные люди.

Митька: - А давайте выпьем вина!

Вика: - Давайте, давайте.

Я: - Нет, не выпьем, мало нам тут скандалов.

Митька: - А давайте тогда выйдем и в парке по чуть-чуть. И сварим макароны!

Я: - Она в парке не останавливается. Сейчас выходим. Домой на трамвае поедем.

Вика: - Как интересно. Никогда не ездила на трамвае. О! Хочу семечек. Дайте семечек, пожалуйста. (задевает рогами тент ларька) Да что же это такое! Семечек, говорю, дайте!

Митька: - Какой шикарный трамвай.

Я: - Митя, ты девушку задел.

Вика: - Где это я?

Я: - Ну что? По фанте у метро?

Митька: - И вина. Сейчас схожу в ларек.

Вика: - Все. Я домой.

Митька: - Представляете, она мне не хотела давать фанты. Может, решила, что я бомж?

Я: - Ты сейчас похож. Шапочка такая же. Мешок.

Митька (трезвея) – Да моя шапочка стоит больше чем весь ее ларек. Да мои весла… Да я! Да у меня все…

Вика: - Ну, ладно, счастливо. Хорошо сходили.

Мы с Митькой: - Да, хорошо.

Митька: - Может, это было не закрытие сезона. Может, еще раз выберемся? А то ведь мы так и не сварили макароны.

Занавес.